Tudo parece estranho...

Para ouvir

Tenho escutado a pergunta como você está e ultimamente sinto vontade de dizer que não estou bem... E não me sinto bem por que o meu corpo está diferente do que costuma ser... Sinto coisas que não costumo sentir... Sinto novos medos... E percebo que é hora de renovar a minha força, a minha fé e a coragem para seguir em frente me adaptando as novas condições, temporárias, mas novas condições... Meu corpo não tem dançado, não tem corrido, não tem ido a lugares que gosta e não tem encontrado pessoas que ama... Ele adquiriu uma nova forma... Ele perdeu um pedaço e de vez em quando eu sinto falta do que foi tirado, sinto uma estranheza, mas uma clareza de que foi necessário... Meu corpo pede água, pede descanso, pede tranqüilidade, pede paz, e eu como um todo peço coragem e entendimento, para que da forma mais clara e consciente essas mudanças temporárias possam acontecer... Que a beleza esteja presente além dos cabelos, que a luz continue nos olhos, que a vida continue apesar da aparente fragilidade e fraqueza... Desejo que meu corpo possa se proteger de tudo o que é mau... Que as taxas de imunidade baixa, sejam apenas números e que eu continue forte, criando estratégias para me proteger... Eu sinto muita sede, imagino sempre a água que tomo passeando pelo corpo, fortalecendo cada célula e iluminando cada vez mais o meu ser... Eu sinto um gosto amargo, estranho, ruim e desejo que este gosto se torne doce e alegre... Sinto enjôo e náusea, que isso seja uma reação do meu corpo eliminando todas as energias negativas e as células doentes... Eu sinto dor de cabeça, e peço que minha mente se aquiete e pare de fazer perguntas sem respostas... Eu sinto gratidão, por sentir isso tudo e poder refletir sobre minha existência e dar quem sabe um novo rumo a nova vida que se faz surgir... E quando alguém me apressa, me sinto ofendida... Não é hora de se ter pressa, não é hora de tomar decisões, de fazer escolhas, é hora de me aquietar e viver com plenitude esta gestação, pois creio que quando nascer terei uma longa vida para ser vivida... Plena de amor, gratidão e luz!

RTZB

Que seja rotina!

Para ouvir...

Hoje penso que devemos ter somente duas prioridades: um, cuidar de si e dois, cuidar do outro! Eu devo fazer de tudo para me manter bem e saudável, dentro do que for possível e aceitar as condições que me forem dadas. Sei que terei dias de me manter quieta em casa, recuperando das quimios e prevenindo de infecções, mas eu preciso me esforçar ao máximo para estar saudável, para que eu possa me ocupar do meu segundo pensamento...

Cuidar do outro, tanto quanto cuido de mim!

Se viemos aqui para aprender a amar, creio que desta forma possamos aprender essa lição, cuidando... Cuidando de si e do outro! Sinto que este cuidar não é uma prioridade da vida normótica que levamos, da correria que sempre estamos e das preocupações fúteis que tanto temos! Desejo que essa necessidade de cuidar, vire rotina e não seja uma atitude momentânea da tormenta que se passa em minha vida agora, mas que seja um modo de viver daqui para a frente, e que passageiros sejam os problemas, as preocupações, as decepções,... Que eu possa servir cada vez mais o outro e assim “venha a ser” algo sempre melhor... Gratidão, amor e luz!

Gratidão àqueles que neste momento cuidam de mim, pai, mãe, irmãos, paidrasto, mãedrasta, tios, primos, avó, amigos de perto e de longe, anjos que cruzam o caminho, seres deste e de outros níveis... Desejo retribuir tudo e muito em breve!!!!

RTZB

Lu, feliz e grata companhia na primeira quimio!

E é por isso que agora eu vou...

Enquanto ler, escute, assista, sinta, seja... Clique!

Eu sabia que a tristeza bateria a minha porta novamente, não pude resistir, abri e deixei ela entrar... Ela veio acompanhada do medo, da angústia, da dor e do sofrimento pelo desconhecido... Visitaram-me por alguns dias, conversei com eles e pedi para que fóssemos todos sinceros uns com os outros. O medo me contou uma história longa cheia de fantasia, disse que coisas ruins iriam acontecer. E foi por isso que a tristeza e a angústia vieram também, pois o medo me deixou aflita, me senti fraca e quase acreditei que não seria incapaz. Sofri e senti dor... E claro que chorei... Chorei na luz do sol, na luz do dia, chorei em companhia e chorei sozinha, chorei... Mas também bateu em minha porta alguns poucos e loucos amigos, que deram conta de fazer uma faxina... Eu me animei com a idéia de ter os poucos e loucos amigos por perto e aos poucos a tristeza, o medo, a angústia, a dor e o sofrimento foram embora, as lágrimas secaram e o esboço de um sorriso apareceu. Eu passei horas e horas conversando com os poucos e loucos amigos, perdi a noção de tempo e espaço, talvez algumas conversas tenham durado segundos, outras nem próximos devíamos estar, e houve aquelas onde nenhuma palavra foi dita... Mas a atitude de cada um deles, fez com que eu voltasse a acreditar que eu sou sim capaz de enfrentar o desconhecido e de suportar tudo o que venha acontecer, prometi a todos eles que levaria a alegria sempre comigo, que não deixaria jamais que ela fosse embora de casa, talvez ela saia para dar uma volta, mas jamais vai me abandonar... Os poucos e loucos amigos vão buscá-la onde estiver... E agora sim, me sinto pronta e preparada para dar o próximo passo e seguir em frente... Por que na minha casa agora estão a alegria, a coragem, a força, a fé e todos os poucos, muitos, loucos amigos... E é por isso que eu vou. 

RTZB

Farei na sexta-ferira a primeira sessão de quimioterapia, inicio da segunda etapa da jornada!!!!

Alívio...

Talvez a notícia mais difícil que tenha recebido em toda minha existência foi o diagnóstico de um Câncer. Como se uma daquelas coisas que só acontecem com os outros, jamais comigo! Mas aconteceu, e deste então as coisas têm mudado de uma forma acelerada e muito intensa... Neste momento nada mais importa senão a minha saúde, o meu bem estar, a minha alegria e o meu prazer! Por hora uma visão egoísta, sim... De fato é! Por um momento será assim. E desejo que você tenha cuidado consigo, cuide de seu corpo, sinta prazer em viver e não espere algo acontecer, pode ser tarde demais!

E a notícia mais feliz, foi ouvir o médico lendo o laudo dos últimos exames... Todos negativos, não existe mais nenhuma incidência de células malignas em meu corpo. Foi como se naquele momento eu nascesse novamente, mas desta vez presenciei meu nascimento, ao meu lado estavam meus pais e juntos choramos de alegria. E para me sentir mais plena, tenho um médico que olha olhos, que vibra junto, que se alegra e se encanta com tudo! Foi dado por encerrado o fim da primeira etapa, concluída com sucesso, com muitos aplausos para toda equipe que realizou a cirurgia, e com um imenso sentimento de gratidão a todos que oraram por mim.

Fé, confiança e oração a todos aqueles que necessitam de cura! 

RTZB

Viva a nova vida...

O que era antes não voltará, o que virá tão pouco sei...
Vejo um mar de infinitas possibilidades...
O coração é quem vai escolher...
Talvez não dance mais, talvez dance muito mais...
Talvez descubra algo novo...
A nova vida se mostra repleta de alegria, esperança e fé...
Sorriso na dor e no amor...
Esperança é confiança e certeza que tudo está certo...
Fé, acreditar totalmente em algo que não vejo...
Por que não sei, mas descubro a cada dia o "para que"...
Hoje rezo muito mais... Não por mim,  pelos outros...
Acredito na cura da humanidade...
Estamos doentes, desatentos e desconectados de quem somos...
E assim, me sinto retomando o caminho...
Que não me perca mais, que seja um eterno reencontro...
O que farei amanhã? Amanhã saberei...
O que faco hoje? Vivo e sinto... Plenamente...
E quando disso esquecer...
Fecharei os olhos e lembrarei...
Que nova vida já habita em mim... 
Só é preciso recordar...
Ahooooooooo!!!!
RTZB

Inspirada pelo belo e emocionante programa da Fátima Bernardes, me alegra ver isso na televisão... Um pouco de luz na normose global! Segue o link para quem quiser assistir!


http://tvg.globo.com/programas/encontro-com-fatima-bernardes/O-Programa/noticia/2013/02/ator-de-salve-jorge-encarou-seis-cirurgias-para-se-livrar-de-cancer-no-figado.html

"Lágrimas de compaixão..."

No dia que completei uma semana de cirurgia, eu desabei em lágrimas... Não eram de tristeza, tão pouco alegria... Mas um desabafo da alma que explodiu.... E chorou um choro de criança, aquele que alivia e faz soluçar e tremer o corpo inteiro... A dias atrás um tumor habitava meu corpo, aqueles dos mais sérios, e se começa com “mal” boa coisa não podia ser. Se penso como foram meus últimos meses, digo que foram intensos... Não sentia que algo de mal acontecia comigo, mas sabia que tinha que correr “a favor” do tempo, e confiar nos mistérios da vida que foram de forma mágica, harmonizando os dias, os fatos, e sem muito esforço tudo foi se ajeitando... E de repente, percebo que a cirurgia já foi... Que uma fase do processo já foi... Muita gratidão por tudo que ocorreu em minha existência, as pedras do caminho, as bênçãos, a quedas, as alegrias, os amigos, as oportunidades... Fui preparada para viver este momento... E plena, agradeço cada dia de minha existência. Eu “aprendo com os acertos e erros do passado”, vejo que muita coisa aprendi... Mas muito ainda tenho que aprender, que mudar, que viver... Então, vivo este segundo e confio nos próximos. Luz e plenitude para seguir com confiança o tratamento! RTZB

“ Lágrimas nem sempre expressam tristeza, pois podem acompanhar a abertura do coração para a plenitude da vida.” Pierre Weil em Lágrimas de Compaixão

Família reunida no hospital, minutos antes da internação!

Canalhices e estranhices...

O novo causa espanto, mesmo que este novo seja temporário... E a um tempo atrás, junto com uma amiga, constatamos que o Ser Humano é um canalha, ele se acostuma a tudo... As coisas boas e ruins, é fato, ele se acostuma! Então seja eu uma canalha e me acostume logo com isso, por mais que eu saiba que seja temporário é estranho... Por instantes me sinto mutilada, e logo penso mutilada não, CURADA! Estranhices e canalhices a parte... Eu me acostumarei!  RTZB