Inquieta Razão Em Movimento...

Inquieta Razão em movimento

Voltando a vida, ao movimento, a cena, a entrega cotidiana a arte que me motiva a viver... Dançar!

Apresento o solo  "Inquieta Razão" na Mostra de Intérpretes-criadores no Núcleo Pedro Costa! Trabalho inspirado nos textos do blog e em toda vivência no processo de cura do Câncer de Mama!

Costurando a vida...

E mais de um ano se passou, já não tem mais o medo e a angústia, incômodos e aflições... Agora a vida se renova a cada amanhecer... E tudo parece ser apenas uma lembrança...

Aqueles dias ficarão pra sempre em minha memória, em meu coração, e em meu corpo... As marcas continuarão existindo, uma lembrança viva de tudo o que passei.

Tudo parece uma lembrança, mas nem sempre é... Quando penso que isso tudo está no passado, eu me engano... É como se ainda, uma aflição muito grande tomasse conta de mim, uma dor imensa... Não pelo que foi, mas pelo que poderia ter sido. É inevitável não pensar que eu poderia não ter descoberto a tempo de me curar, eu me pego pensando o que poderia ter acontecido... Eu sei o que poderia ter acontecido... Morte! E isso não é assustador... É real! Me obriga a valorizar cada segundo da minha existência.

Eu lembro dos dias que queria muito sair, e não podia... Ou não conseguia. Lembro de ver os dias passando pela janela do quarto... E agora sempre que sinto vontade de resmungar, eu também sinto a tristeza daqueles dias, o desejo que tinha de sair correndo pela rua, de dançar até cair, de ver gente,... É essa vontade que hoje silencia qualquer inquietação ou reclamação do meu dia.

Agora os medos são outros, as angustias também... Mudaram os incômodos e as aflições... Como um ciclo... Mas nada comparado a dor de ver minha vida ameaçada. Eu sinto que fiz uma passagem... Muitas coisas mudaram em meu jeito de Ser... O que me faz encarar decepções, problemas, tristezas, incômodos, de uma forma mais clara e menos sofrida. Parece que escuridão maior do que os dias que tive, não existirão. 

A vida se renova,... Eu mudei, é inevitável que mude também o que me cerca... Isso me levou a mudar de trabalho... Mudar de planos... Tive que mudar o percurso. E coisas sempre ficam para trás, faz parte abandonar malas, talvez as pegue em algum outro momento, talvez fique onde estão...

É assim, caminhando em minha própria direção... Sigo em frente, passo a passo, sem esquecer que enquanto um pé está no futuro, o outro ainda está no passado, e no meio deles, em uma fração de segundo eu estou no presente, plena e viva dançando a música do meu coração.

"Costura da vida" 

Recomeçar...

“Mas aí, sem que se saiba por que, a gota de chuva cai, o vento se vai, e ficamos de mãos vazias. E só nos resta esperar. Como esperamos que o ipê floresça de novo.” Rubem Alves

Há um pouco mais de 1 ano atrás em perambulava pelas ruas do centro de Diadema, perdida, assustada, triste e ansiosa... Após fazer o primeiro exame, que deveria ser simplesmente de rotina foi como um soco na boca do estômago, apenas pela pergunta “Tem caso de Câncer na família?”... Eu entendi o que ela queria dizer com aquela pergunta, mas confesso que não queria acreditar que poderia ser possível estar com Câncer. Até então ninguém sabia que eu estava fazendo estes exames, sai da clinica e andei sem paradeiro... Chorava desesperada só de pensar nessa possibilidade, e comecei a imaginar como avisar isso a minha família.

Eu morava sozinha e há muitos anos não dava satisfação a ninguém, e de repente me vi como uma criança perdida buscando os braços nos pais carinho e proteção. E no dia 3 de dezembro, quando recebi o diagnóstico vi não só o meu mundo desabar, mas de toda a minha família… Meu pai adoeceu, sei que meu irmão Diogo só chorava, o Tiago sempre animado (mas creio que dentro dele uma tristeza imensa) minha mãe se fazia de forte (provável que a mais forte de todos, o que me surpreendeu), a Nina pouco entendia… E meus amigos? Estavam por perto!

E assim eu comecei o ano de 2013, em plena tempestade, sabendo que seria um ano difícil. Mas registrei em minha memória os bons momentos, foi o ano em que mais estive com a minha família, com os meus amigos, viajei muito, fiz passeios incríveis, dei muita risada, mas não posso negar que foi doloroso e sofrido…

Hoje antes de sair de casa passei protetor solar, o mesmo que usava durante a quimioterapia, e um choro incontrolável aconteceu… Em segundos eu revivi a angustia do tratamento, meu corpo enfraquecido, assustado com tanta química,  senti as dores na cabeça, no estômago, no corpo e na alma… O desespero de querer reagir e não conseguir… Sei que tudo isso ficou pra trás, mas hoje percebi que essas lembranças me acompanharam por um bom tempo. Estas lembranças talvez sirvam para me lembrar do que aprendi…

Sabe o que quero de verdade?Jamais perder a sensibilidade, mesmo que às vezes ela arranhe um pouco a alma. Por que sem ela, não poderia mais sentir a mim mesma.”  Clarice Lispector 

Creio que minha vontade de viver, pode ter mudado meu destino. Eu hoje andava pelas ruas do centro de Diadema com um sorriso no rosto, feliz e grata, simplesmente por estar ali andando pelas mesmas ruas que há um ano eram escuras e frias. E parece bobagem, mas a sensação era “Não acredito que estou aqui, que um ano se passou, que o tratamento acabou, e que hoje vislumbro um novo e encantado amanhã, cheio de novas possibilidades, nova vida, novo emprego, novo namorado (rs), novos amigos, novo cabelo, novos planos e metas,…. 

Eu pretendo em breve fazer uma retrospectiva de fotos de 2013, algo que me lembre que 2013 eu não apenas sofri… Mas que também me ensinou a “amar as pessoas como se não houvesse amanhã”, pois de fato não há… Me ensinou a cantar todos os dias pela manhã “ Eu agradeço, eu agradeço, eu agradeço, eu agradeço…”, simplesmente por acordar plena de saúde e ter em frente um dia pra se viver… Me ensinou a “fiar com” o mistério divino, que tudo sabe… Me ensinou a ter coragem, me falou sobre desapego, entrega, confiança, amizade e sobretudo sobre fé.

Eu pretendo não perder este sentimento que me emociona toda vez que me lembro de 2013… Eu sinto vontade de chorar, não de tristeza, mas de alegria por ter superado tudo e de ter uma nova chance para RECOMEÇAR!

Espetáculo 10 anos Associação Passo a Passo 21.12.13
Coreografia Recomeçar

" Não importa onde você parou... Em que momento da vida se cansou... O que importa é que sempre é possível e necessário RECOMEÇAR. Recomeçar é dar uma nova chance a si mesmo... É renovar as esperanças na vida e o maiis importante... Acreditar em você de novo." Carlos Drummond de Andrade

Providencialmente, terminei o ano em cena com os meus alunos, inspirada pelas sábias palavras de Drummond. Registrei naquele momento o fim de um ciclo, e o início de um novo e belo Recomeçar!

Feliz Natal!

No Natal de 2012 eu desejava apenas força e coragem... E naquela noite eu renovei a minha fé! E eis que fui presenteada o ano todo com muito amor, alegria, paz e saúde. E na noite de hoje, eu apenas agradecerei por todas as bençãos. E peço que seja renovada a esperança em todas aquelas pessoas que necessitam de cura, que estejam sempre amparadas pelo anjo protetor e que possam gozar de plena saúde. 

Tenho me sentido muito emotiva, e a todo instante eu choro... Não de tristeza, mas de gratidão... Vejo que a tempestada já passou, e que ela nem foi tão devastadora quanto imaginava que poderia ser. 

Eu agradeço aos meus pais por absolutamente tudo, por serem quem são e por me darem de presente irmãos tão incríveis como os que eu tenho, por nos ensinarem sobre amor, união, compaixão, respeito, amizade, por me encherem de alegria em cada encontro. Creio que este ano tenha percebido o quanto minha família é importante e essencial.

Isso por que a minha fé é infinita!

Eu agradeço aos amigos que perto ou longe me mantiveram sorrindo, confiante e forte. Fico pensando como farei para retribuir todo o amor que recebi de cada um de vocês!

Sinceramente me faltam palavras para descrever tamanha alegria que sinto neste momento, estou viva, gozando de plena saúde e com forças renovadas para recomeçar. Não creio que a cura tenha sido a maior das bençãos que recebi, mas sim o próprio Câncer que me proporcionou mudanças necessárias, paisagens novas, óculos novos para se ver com clareza a beleza de viver. 

UM NATAL ILUMINADO A TODOS, REPLETO DE SAÚDE E ALEGRIA.

Reflexões de um domingo qualquer...

“Curioso que ela nada saiba sobre si mesma. Quem sabe sobre a Morte são os vivos. A Morte, ao contrário, só fala sobre a Vida, e depois do seu olhar tudo fica com aquele ar de “ausência que se demora, uma despedida pronta a cumprir-se” (Cecília Meireles). E ela nos faz sempre a mesma pergunta: “Afinal, que é que você está esperando?” Como dizia o bruxo D.Juan ao seu aprendiz: “ A morte é a única conselheira sábia que temos. Sempre que você sentir que tudo vai de mal a pior e que você está a ponto de ser aniquiliado, volte-se para sua morte e pergunte-lhe se isso é verdade. Sua Morte lhe dirá que você está errado. Nada realmente importa fora do seu toque… Sua Morte o encarará e lhe dirá: ’Ainda não o toquei’”. E o feiticeiro conclui: “Um de nós tem de mudar, e rápido. Um de nós tem de aprender que a Morte é a caçadora, e está sempre à nossa esquerda. Um de nós tem de aceitar o conselho da morte e abandonar a maldita mesquinharia que acompanha os homens que vivem suas vidas como se a Morte não os fosse tocar nunca.” Rubem Alves em Que não seja súbita.

É a senhora Morte que tem me ensinado a esquecer, a perdoar, a desapegar, a entregar e a confiar...  E simplesmente ser detentora da minha fé, essa força que me guia e me ampara a todo instante.  Eu ainda sinto dores e tristezas, e continuarei sentindo... Aliás isso faz de mim um ser humano, com sentimentos sublimes e instintivos... Também sinto medo, o medo que me impede de seguir adiante, pode ser o mesmo que me protege contra um caminho que não devo seguir, e por isso resisto.

Eu reconheço que perdi um “bocado” de coisas em tempos de chuva, abandonei planos, sonhos, pessoas... E ao mesmo tempo isso me faz sentir pesar e alivio... Levo comigo somente as bagagens que me servem...  Talvez eu carregasse bagagens que não eram minhas... Pois agora decidi, carrego apenas as minhas e muito bem selecionadas...

Aquilo que me faz mal simplesmente não me serve...  E infelizmente descubro que pessoas podem me fazer mal... E ao invés de lastimar o tempo que me dediquei a elas, eu simplesmente mudo a rota...  E eu tenho mudado constantemente...

A ausência no blog, é exatamente por perceber essas mudanças... Os pensamentos mudam numa velocidade voraz, e subitamente eu me vejo com novos planos, novas idéias, novos amigos, novos amores, e novos desejos... Tem algo que não muda, apenas cresce... É a confiança em mim mesma. Ninguém e nada será capaz de me derrubar... Eu fui capaz de me curar, eu vi meu corpo esmorecer e tive forças para mantê-lo em pé, eu tive a coragem que nem todos teriam, eu senti dores no corpo e na alma, eu vi a Senhora Morte do meu lado esquerdo me seduzindo a todo instante. 

Pois agora, sei que ela está ali, e sempre estará... Pois em qualquer momento ela pode me tocar... E como bem diz Pai Caetano, “A vida é um estalar de dedos, e quando o coração pulsa é uma festa, por isso aproveite. E quando tiver que chorar, entenda que a lágrima é o sangue branco que precisa ser colado para fora.” 

Eu estou em festa e tenho muito que colocar pra fora ainda! Tenho aprendido a estar em silêncio, a escutar o eco que ressoa em meu coração e aceitar o que ele silenciosamente diz...  E às vezes ele diz que o melhor a ser feito é sair de cena, virar a página, ou mesmo fechar o livro... 

Tudo isso pra dizer a mim mesma que eu não tenho tempo nem energia a perder com mesquinharias, bobagens e infantilidades... Tenho milhões de novos planos  pra colocar em ação. 

" Será que é tempo que lhe falta pra perceber
Será que temos esse tempo pra perder
E quem quer saber
A vida é tão rara (tão rara)"

♪♫♪♫

“Dionísio é a imagem da existência imediata e da perdição total. Ele é o dançante embriagado, o ruidoso portador da alegria, mas também o Deus sofredor que, como um arado, resolve tudo o que enrijeceu e o que sobreviveu, preparando assim a terra para nova vida…” 

Bernhard Wosien em Dança um Caminho para a totalidade.

Minha fé, meu Rouxinol...

E mais uma vez palavras tão simples me tocam... Creio que o simples carrega o essencial... E foram nas palavras contidas na oração do Pai Nosso, que eu mais uma vez senti meu coração pulsar forte, minha respiração ficar profunda, e um imenso sentimento de amor e gratidão tomar conta de mim. Me senti viva e plena!

Estes dias ao ouvir tais palavras, me lembrei do dia da cirurgia a 9 meses atrás... Naquele instante estas palavras me trouxeram o conforto e paz necessária para saber que tudo ficaria bem... E hoje, estas mesmas palavras me enchem de vida... Me colocam a disposição de algo que é infinitamente maior do que Eu.

Creio que ter fé, seja isso... Estar a disposição do que é infinitamente maior... É confiar nos milagres, no invisível. E crer naquilo que está diante dos meus sentidos mais sutis, além do alcance dos 5 sentidos, algo que ultrapassa qualquer explicação lógica...  É como retomar o caminho de volta pra casa...  Plena de que os caminhos estão sempre certos... É compreender que se não hoje, amanhã talvez,... É estar disponível aos encontros e desencontros, e crer que os desencontros me preparam para encontros muito mais cativantes... Que aquilo que eu quero, pode ser medíocre diante da imensidão de quereres que o Universo possua pra mim.

Eu não delego meu futuro simplesmente a Deus, eu não entrego absolutamente nada a ele, nem a ninguém... Eu apenas tomo em minhas mãos o poder divino de confiar plenamente na luz que me guia... Assumo a responsabilidade de minha existência diante dos caminhos tortuosos que a vida me oferece... E reconheço o merecimento de todas as benções que tenho recebido...

Eu então, caminho em direção ao religare... Como bem diz Roberto Crema,”religare é uma religação da parte com o todo, do ser humano com a humanidade, a natureza e o grande sopro da vida, o ser que nos faz ser.”... Pretensiosamente, caminho nessa direção!

Feliz e grata pelo caminho que escolhi trilhar... Me sinto acolhida em um “C.E.U.  estrelado”, e amparada em todas as direções...  Por mais que os últimos dias tenham sido de inquietações, tristezas, dores, e sofrimentos... Eu compreendo que isso faça parte do processo... Me vejo agora sentindo todas as dores que não senti ao longo do tratamento... Elas não afetam somente meu corpo físico, que se encontra ainda frágil e delicado... Sinto as emoções a flor da pele e os sentimentos dilacerados... E um grande caos dentro e fora...

Mas confio que harmoniosamente tudo retomará seu eixo...

Minha fé, é meu “Rouxinol”….

“ Rouxinol tomou conta do meu viver 

Chegou quando procurei 

Razão pra poder seguir 

Quando a música ia e quase eu fiquei 

Quando a vida chorava mais que eu gritei 

Pássaro deu a volta ao mundo brincava 

Rouxinol me ensinou que é só não temer 

Cantou se hospedou em mim 

Todos os pássaros, anjos dentro de nós 

Uma harmonia trazida dos rouxinóis”

Rouxinol, Milton Nascimento.