Além do arco-íris, tristeza não tem mais...

Escrevi este texto dia 22 de março, quando fiz a segunda quimioterapia e somente hoje me senti bem e pude ficar uns instantes no computador! Passei todos estes dias me sentindo muito fraca!!!

22 de março de 2013,

Pergunto-me às vezes se esta forma divertida e positiva de levar isso tudo não seria um disfarce e uma fuga. Uma maneira de esquecer tudo, rindo e levando com leveza, mas me escondendo atrás da dor.

Hoje eu fiz a segunda quimioterapia, e só de imaginar o mal-estar que sentiria, meu coração apertava. E mil questionamentos acabam vindo, por que comigo, o que eu fiz, será que sou forte o suficiente, o que preciso aprender, quando isso vai acabar,... A cabeça vai longe e parece custar a voltar... O incrível é que segundos assim demoram uma eternidade, mas quando vejo já passou... É contraditório, as perguntas vêm de um jeito tão intenso que parece um beco sem saída, e quando vejo já encontrei a luz... É assim, rápido e intenso... Mas o suficiente para me fazerem sentir tristeza, dor e vontade de chorar!

Talvez na verdade eu só precise assumir para mim mesma, que mesmo sendo divertida e consciente de tudo, a dor existe... E nas 24 horas do dia, em alguns segundos ela sempre virá... Eu preciso chorar! Durante a quimioterapia, senti enjôo e acabei vomitando, e uma gargalhada tomou conta de mim só de ver o saquinho do vômito, que era um tanto esquisito, mas depois fiquei muito brava e puta por isso tudo estar acontecendo... E chorei um pouquinho... Só um pouco, mas são estes segundos intensos que me permito sofrer, depois passa... E volto a rir, festejar, gargalhar, e agradecer...

Agradeço a consciência que estou tendo; agradeço as ferramentas que possuo para sair dos becos; agradeço minha capacidade de atrair pessoas do bem, e de afastar aqueles que não me fazem bem; agradeço a alegria de se ter uma família presente; agradeço os amigos que nestes segundos choram junto, como vi hoje acontecer; agradeço minha essência divina que tem se manifestado cada vez mais nas agradáveis sincronias que tenho vivenciado; agradeço aos belos e bons olhos azuis que me guiam no caminho da luz; agradeço as orações, palavras e carinho de todos; agradeço a vida que habita em mim... Eu só quero ter saúde e desfrutar de uma longa caminhada... 

E tendo visto essa semana O Mágico de OZ, concluo hoje que só precisamos de 3 coisas: um cérebro que pense coisas boas, um coração que as sinta e coragem para ir além do arco-íris... E se tiver que ter medo que seja da bruxa “cômica-malvada”, mas como a bruxa boa sempre aparece não há o que temer!

Comecei escrevendo este texto vivendo os segundos de dor, e termino sentindo a leve e doce gratidão por tudo! Compartilhar tem sido um grande alivio!

ESCUTE... ALÉM DO ARCO-ÍRIS... TRISTEZA NÃO TEM MAIS... 

Força na careca!

Meus sonhos têm sido encantados e um tanto significativos... Hoje pela manhã acordei cantarolando a seguinte frase “Verbo eu pra mim já morreu” do Gonzaguinha... Talvez  seja meu inconsciente tentando me dizer algumas coisas... Que o ego está se dissolvendo... Que o apego está se desapegando... Talvez seja uma morte... Talvez seja um renascimento... E um pouco disso tudo, eu sinto ao me despir dos fios que emolduravam meu rosto, escondiam uma beleza tímida e uma força adormecida. Confesso que a alguns anos, alimento o desejo de raspar a cabeça, certa vez até sentei na cadeira para fazer isso... Mas me faltou coragem. Hoje não penso que tenha faltado coragem, mas sim que este desejo e esta desistência eram somente momentos preparatórios que antecediam com muita graça e beleza o momento presente. 

Sabia que a partir do décimo dia após a primeira sessão de quimioterapia, meus cabelos começariam a cair... Ansiosa, disse que rasparia já no décimo dia... Desisti... Os cabelos estavam fortes e nada mudara... Décimo primeiro dia idem... Décimo segundo, idem... Décimo terceiro, senti enfraquecendo... Décimo quarto, fracos... Senti uma dor imensa na boca do estômago, um aperto no coração, tristeza, angústia, e profunda dor na alma... O dia foi longo e o medo de tocar nos cabelos e vê-los caindo me acompanhou até dormir. Decidi que cortaria no dia seguinte! Décimo quinto dia, era cabelo para todo canto, mau encostava e já caia, mas decidi me divertir e aceitar que em breve deixaria-os para trás.

Decidi que rasparia, e pensei mil formas de fazer isso, desejei que muitas pessoas estivessem junto, desejei, desejei, desejei... E percebi que não daria conta de satisfazer tantos desejos... Abri mão de todos eles, e deixei que o Universo preparasse este momento... E assim aconteceu, um amigo me disse “Por que não faz um ritual? Peça para que alguém dirija este momento e desfrute dele plenamente...” Avisei algumas pessoas, e desejei que estivesse presente quem tivesse que estar. E de forma suave e fluida, este momento aconteceu... Estavam presentes meus pais, minha madrinha, um amigo e quem eu pedi para conduzir este momento...

Rito de passagem... Rito de iniciação... Celebração... Nascimento! Com certeza um breve momento divino, de aceitação, entendimento, gratidão e alegria. As palavras ditas foram sábias e precisas, e o que poderia ser um momento de dor, foi uma festa... Cortaram meu cabelo primeiro, e depois meu pai e meu amigo passaram a máquina... E uma nova mulher nasceu... Eu não desabei em lágrimas, pelo contrário, todos que ali estavam se divertiram... Me sinto bela e forte!

                                                                                                                                                                                                                                     RTZB

RECADO de Gonzaguinho... Clique para ouvir!

Gratidão:

Grata pela união!

Para ouvir!

Sou eternamente grata a minha história, aos caminhos que percorri, aos encontros que realizei, as promessas que fiz e as amizades que conquistei. E uma grande parte desta história estive dentro de uma sala de aula, fazendo pliés, tendus, piruetas,... Posso esquecer os pliés e tendus, mas jamais esquecerei o que vivi nos camarins, nos palcos, nas viagens, nas brincadeiras,... E o que eu mais agradeço disso tudo são as amizades que fiz! E digo que ao lado de boas e malucas amigas o mundo se apresentou para mim, o que poderia ser muito ruim ficou pouco ruim, o que poderia ser muito difícil ficou somente difícil, o que poderia ser impossível ficou possível, e o que poderia ser coleguismo, virou cumplicidade fiel e eterna! E assim nasceram as Jows, mulheres lindas e companheiras, que a muitos anos caminham lado a lado... E de forma mágica nossos caminhos sempre se cruzam, como se alguém lá em cima nos unisse sempre e cada vez mais! E no meio de toda esta ventania, elas voam junto comigo para onde quer que eu vá... E posso dizer que temos voado cada vez mais alto! Chamo isso de irmandade! Grata, muito, mas muito grata por absolutamente tudo, do gesto mais sutil ao mais bizarro (rs), vocês animam minha alma! Não é comum uma sessão de quimioterapia se tornar uma festa (rs), pois é isso que vocês fazem transformam sentimentos, pensamento e momentos ruins em união e alegria! Amo incondicionalmente!

Danilo, Amanda, Lu Sá, Petito, Calmona, Juju, Carol, Izumia, Paulinha, Cris, Marilizia... Agregados, famílias, amigos e afins! :~) Uma grande família... “ Ohana quer dizer 'família' e 'família' quer dizer 'nunca abandonar ou esquecer'” Lilo e Stitch

Talvez este seja um dos aprendizados mais valiosos neste momento!

RTZB

Tudo parece estranho...

Para ouvir

Tenho escutado a pergunta como você está e ultimamente sinto vontade de dizer que não estou bem... E não me sinto bem por que o meu corpo está diferente do que costuma ser... Sinto coisas que não costumo sentir... Sinto novos medos... E percebo que é hora de renovar a minha força, a minha fé e a coragem para seguir em frente me adaptando as novas condições, temporárias, mas novas condições... Meu corpo não tem dançado, não tem corrido, não tem ido a lugares que gosta e não tem encontrado pessoas que ama... Ele adquiriu uma nova forma... Ele perdeu um pedaço e de vez em quando eu sinto falta do que foi tirado, sinto uma estranheza, mas uma clareza de que foi necessário... Meu corpo pede água, pede descanso, pede tranqüilidade, pede paz, e eu como um todo peço coragem e entendimento, para que da forma mais clara e consciente essas mudanças temporárias possam acontecer... Que a beleza esteja presente além dos cabelos, que a luz continue nos olhos, que a vida continue apesar da aparente fragilidade e fraqueza... Desejo que meu corpo possa se proteger de tudo o que é mau... Que as taxas de imunidade baixa, sejam apenas números e que eu continue forte, criando estratégias para me proteger... Eu sinto muita sede, imagino sempre a água que tomo passeando pelo corpo, fortalecendo cada célula e iluminando cada vez mais o meu ser... Eu sinto um gosto amargo, estranho, ruim e desejo que este gosto se torne doce e alegre... Sinto enjôo e náusea, que isso seja uma reação do meu corpo eliminando todas as energias negativas e as células doentes... Eu sinto dor de cabeça, e peço que minha mente se aquiete e pare de fazer perguntas sem respostas... Eu sinto gratidão, por sentir isso tudo e poder refletir sobre minha existência e dar quem sabe um novo rumo a nova vida que se faz surgir... E quando alguém me apressa, me sinto ofendida... Não é hora de se ter pressa, não é hora de tomar decisões, de fazer escolhas, é hora de me aquietar e viver com plenitude esta gestação, pois creio que quando nascer terei uma longa vida para ser vivida... Plena de amor, gratidão e luz!

RTZB

Que seja rotina!

Para ouvir...

Hoje penso que devemos ter somente duas prioridades: um, cuidar de si e dois, cuidar do outro! Eu devo fazer de tudo para me manter bem e saudável, dentro do que for possível e aceitar as condições que me forem dadas. Sei que terei dias de me manter quieta em casa, recuperando das quimios e prevenindo de infecções, mas eu preciso me esforçar ao máximo para estar saudável, para que eu possa me ocupar do meu segundo pensamento...

Cuidar do outro, tanto quanto cuido de mim!

Se viemos aqui para aprender a amar, creio que desta forma possamos aprender essa lição, cuidando... Cuidando de si e do outro! Sinto que este cuidar não é uma prioridade da vida normótica que levamos, da correria que sempre estamos e das preocupações fúteis que tanto temos! Desejo que essa necessidade de cuidar, vire rotina e não seja uma atitude momentânea da tormenta que se passa em minha vida agora, mas que seja um modo de viver daqui para a frente, e que passageiros sejam os problemas, as preocupações, as decepções,... Que eu possa servir cada vez mais o outro e assim “venha a ser” algo sempre melhor... Gratidão, amor e luz!

Gratidão àqueles que neste momento cuidam de mim, pai, mãe, irmãos, paidrasto, mãedrasta, tios, primos, avó, amigos de perto e de longe, anjos que cruzam o caminho, seres deste e de outros níveis... Desejo retribuir tudo e muito em breve!!!!

RTZB

Lu, feliz e grata companhia na primeira quimio!

E é por isso que agora eu vou...

Enquanto ler, escute, assista, sinta, seja... Clique!

Eu sabia que a tristeza bateria a minha porta novamente, não pude resistir, abri e deixei ela entrar... Ela veio acompanhada do medo, da angústia, da dor e do sofrimento pelo desconhecido... Visitaram-me por alguns dias, conversei com eles e pedi para que fóssemos todos sinceros uns com os outros. O medo me contou uma história longa cheia de fantasia, disse que coisas ruins iriam acontecer. E foi por isso que a tristeza e a angústia vieram também, pois o medo me deixou aflita, me senti fraca e quase acreditei que não seria incapaz. Sofri e senti dor... E claro que chorei... Chorei na luz do sol, na luz do dia, chorei em companhia e chorei sozinha, chorei... Mas também bateu em minha porta alguns poucos e loucos amigos, que deram conta de fazer uma faxina... Eu me animei com a idéia de ter os poucos e loucos amigos por perto e aos poucos a tristeza, o medo, a angústia, a dor e o sofrimento foram embora, as lágrimas secaram e o esboço de um sorriso apareceu. Eu passei horas e horas conversando com os poucos e loucos amigos, perdi a noção de tempo e espaço, talvez algumas conversas tenham durado segundos, outras nem próximos devíamos estar, e houve aquelas onde nenhuma palavra foi dita... Mas a atitude de cada um deles, fez com que eu voltasse a acreditar que eu sou sim capaz de enfrentar o desconhecido e de suportar tudo o que venha acontecer, prometi a todos eles que levaria a alegria sempre comigo, que não deixaria jamais que ela fosse embora de casa, talvez ela saia para dar uma volta, mas jamais vai me abandonar... Os poucos e loucos amigos vão buscá-la onde estiver... E agora sim, me sinto pronta e preparada para dar o próximo passo e seguir em frente... Por que na minha casa agora estão a alegria, a coragem, a força, a fé e todos os poucos, muitos, loucos amigos... E é por isso que eu vou. 

RTZB

Farei na sexta-ferira a primeira sessão de quimioterapia, inicio da segunda etapa da jornada!!!!

Alívio...

Talvez a notícia mais difícil que tenha recebido em toda minha existência foi o diagnóstico de um Câncer. Como se uma daquelas coisas que só acontecem com os outros, jamais comigo! Mas aconteceu, e deste então as coisas têm mudado de uma forma acelerada e muito intensa... Neste momento nada mais importa senão a minha saúde, o meu bem estar, a minha alegria e o meu prazer! Por hora uma visão egoísta, sim... De fato é! Por um momento será assim. E desejo que você tenha cuidado consigo, cuide de seu corpo, sinta prazer em viver e não espere algo acontecer, pode ser tarde demais!

E a notícia mais feliz, foi ouvir o médico lendo o laudo dos últimos exames... Todos negativos, não existe mais nenhuma incidência de células malignas em meu corpo. Foi como se naquele momento eu nascesse novamente, mas desta vez presenciei meu nascimento, ao meu lado estavam meus pais e juntos choramos de alegria. E para me sentir mais plena, tenho um médico que olha olhos, que vibra junto, que se alegra e se encanta com tudo! Foi dado por encerrado o fim da primeira etapa, concluída com sucesso, com muitos aplausos para toda equipe que realizou a cirurgia, e com um imenso sentimento de gratidão a todos que oraram por mim.

Fé, confiança e oração a todos aqueles que necessitam de cura! 

RTZB